Сбербанк, друзья мои, вы там не охуели, часом?..



Это вы меня на слабо так берёте? Или учите выражать признательность?

Вам, пидорасам, не напомнить ли, сколько сбережений одних только ветеранов ВВ вы спиздили в своё время? Вы, учителя по выражению признательности и поддержке ветеранов.



Попки и ложбинки

Минут сорок торчу перед витриной со стаканчиками и блюдечками для чая. Схватил было пару коробок, но потом подумал: а подходят ли они друг другу? В смысле, форма этой нижней попки совпадает ли с формой ложбинки на блюдце? Читать дальше...Свернуть )

Ацетоновая сладость

У нас на раёне, прямо на первом этаже дома, есть лавочка, где разливают пиво.

Называется она оригинально и с претензией: Пивчиновка. Ну, чтоб вы понимали, в селе Немчиновка — пивняк Пивчиновка.
И вот, не прошло и полутора месяцев, как я туда заскочил. Внутри подозрительно пахло неделю назад пролитым на пол пивом. Не исключено, что его на самом деле попросту пролили на пол примерно неделю назад...

Продавщица за прилавком — в умат — попыталась немедленно проконсультировать меня на предмет ассортимента баварских и бельгийских сортов пенного напитка, но не смогла. Физически. Поначалу я даже захотел вызвать докторов. Но, подумав мгновение, решил, что не нужно. Женщине хорошо.

Выйдя прочь на свежий воздух даже вспомнил добрым словом вчерашнюю дегустацию Риох, где одухотворённая публика четыре часа кряду обсуждала нотки пиона, плотные жирные ножки, подгоревший черносмородиновый конфитюр, ацетоновую сладость, апельсины (когда они полежали) и горький шоколад с добавлением вяленой клубники...

Евроремонт

Это загадочное слово "евроремонт".

Так часто встречающееся в объявлениях.

Что это? О чём это? Нет, в начале девяностых, когда народонаселение получило доступ к испанским комодам, польским люстрам и румынским обоям, это означало, что в квартире не будет советского комода, люстра будет радовать хромированными рожками производства не воронежской фабрики, а обои будут иметь гораздо более элегантную расцветку с ещё более экзотическими цветками.

А что сейчас называют евроремонтом? Посмотрев несколько квартир, окончательно запутался: если речь про Европу, то какую именно?..

Причём, так называемый "дизайнерский ремонт" не вызывает вопросов, чаще всего несколько лишних листов гипсокартона, уложенных по периметру комнаты на потолке, с установленными внутрь (часто перегоревшими) лампочками вкупе с фантазийно поклеенными обоями — это "дизайнерский ремонт". Особенно, если ещё и дверь какая-то демонтирована, а вместо неё оборудована элегантная сводчатая арка.

Но вот "евроремонт" мне пока не даётся. Тут встречаются и китайские входные двери из жести, с чеканкой. И кооперативные двери, сваренные из швеллеров в конце восьмидесятых. И щербатые по периметру столы со стеклянной столешницей, полезные при приёме пищи с дамой в короткой юбке и красивыми ногами.

"Евроремонт" — совершенно некодифицируемая субстанция. Даже если его возжелать по-настоящему, никогда не поймёшь, нашёл ты его или нет. Вот этот импозантный плинтус с тонкой золотой полоской — он евро или не евро?..

Стоны по горе-блохеру

В журнале "путешественника" по кличке puerrtto душераздирающие вопли:

"...Ребятки тут не только в Пуэрртто дело, а в том, что каждый вполне реально может оказаться в такой же ситуации. Хотя каждый, конечно, думает, что с ним это не случится никогда. Так вот, случится может со всяким..."

Совершенно верно! Тут готов подписаться (под смыслом написанного, не под пунктуацией и орфографией, конечно).

Со всяким, кто как этот мудозвон, будет грубо и демонстративно нарушать закон.

Если бы те события происходили в странах западной демократии, блохер бы уже давно чалился бы на нарах.

(без темы)

"...Шёл вчера по длинным коридорам эропорта имени тов. Ататюрка в самый дальний угол, к гейту 224, и думал:

— Не любят Россию проклятые НАТОвские ястребы. В самый конец нас норовят. Подальше от туристов стран западной демократии.

Шёл, шёл, шёл — и ворчал себе под нос.

Гейт 224 встретил наэлектризованной атмосферой. Россияне пялились в айпады, каждый второй смотрел видео, причём — со звуком. Причём, у половины из смотревших — Камеди Клаб. У них же — каменные, мрачные лица.

Минут на 20 я погрузился в бесконечное ржание, доносившееся из динамиков. Не выдержал, достал наушники и завёл Адриано Челентано (кстати, в Стамбуле познакомился с музыкантом, который вообще не знает его, не слышал имени и ни одной песни, ужас).

— А когда начнётся посадка? — нервничала женщина с сыном лет тридцати, подбегая к девочке на воротах.

— Мы объявим посадку, не волнуйтесь. — отвечала девочка тихим спокойным голосом.

— Может быть, вы нас запустите сейчас? — не унималась дама.

— К сожалению, не могу, я жду команду, борт сейчас убирают, туда нельзя идти.

— А вы сможете посадить нас в бизнес класс? Мы обычно летаем бизнесом!.. — продолжала дама.

— Уточните это у бортпроводниц, это не моя компетенция.

На борту передо мной сидела пара, барышня и молодой человек. Барышня весь полёт задавала молодому человеку глупые вопросы. Молодой человек на них давал умные ответы. Говорили они громко, наверное, их слышали даже пилоты сквозь закрытую дверь.

— А где купить доллары со скидкой? А почему курс 65? А когда будет 34? А нужно ли покупать золото? А за сколько продать айфон пять? А почему дешевеет нефть? А будут ли возвращать визы в Турцию? А можно ли ещё один стакан томатного? А палладий в Сбербанке продают в слитках или пластинках? А евро — это как? А когда вырастет нефть? А как быстро дают турецкое гражданство после свадьбы с турком?

Молодой человек отвечал поставленным голосом Качалова. Когда мы уже были над Липецком, поинтересовался у девушки — а сколько у тебя рублей то всего, чтобы менять?

Выяснилось, что нисколько, вопросы были теоретическими.

Шерематьего в два часа ночи совершенно прекрасен и безлюден. Даже таксидогороданедорого куда-то попрятались или спали.

Здравствуй, Москва..."

23 января 2015г.